Een uiltje neerknallen.

Dutjes zijn nutteloos. Je komt thuis, hebt een drukke dag gehad en wilt even een uiltje knappen omdat je later weer weggaat. Voor je de bank met je teen aan hebt geraakt ben je al in slaap gevallen. Na achtervolgt te zijn geworden door reuze konijnen met een clownshoofd en vleesetende powerrangers wordt je waker. Je voelt je niet fris en wakker, je voelt je alsof je over bent gereden door een fucking tractor, in een greppel bent gedumpt en daarna bent toegezongen door zanger Rinus. Daarom luidt mijn advies als volgt: doe geen dutjes. Fuck je sociale leven en val gewoon om 4 uur 's middags in slaap tot een uur of 9 's avonds om jezelf vervolgens tegen een muur aan te slaan om te zien of je nog wel leeft. Einde goede raad, doe er wat mee. De enige reden waarom ik een dutje ga doen om 3 uur 's middags is omdat ik dan niet meer kan wachten tot het avondeten.

Ik stoor me een beetje aan mensen die "INSOMNIA" roepen als ze 3 nachten achter elkaar niet hebben kunnen slapen. Google "insomnia" even, please. Gewoon even doen. Bedankt. Zelfde geldt voor mensen die "depressie" tweeten als ze een paar keer chagrijnig of down zijn. Doe even googlen. Bedankt voor uw medewerking. Of niet. Krijg dan maar de waterpokken.

Niveau.

"blablabla, daten op niveau". Wauw, want nee inderdaad, mensen die lager opgeleid zijn mogen natuurlijk geen kans hebben op liefde met een hoger opgeleid iemand. Wat zou de wereld lelijk zijn als dat zou gebeuren zeg. Stel je voor, iemand met het niveau Kader met iemand van Atheneum! AHAHAHAHHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!! GROOTSTE GRAP EVER!!!!

Nee, even serieus, wat de fuck? Waar slaat dat op? Alsof je de hele fucking date in het Latijn gaat zitten praten. NIET DUS. Sowieso krijg ik de waterpokken van dat gepraat over niveau's. Tegenwoordig gaat het niet meer om hoe goed je in een bepaald vak bent, als je in 1 vak slecht bent wordt je er al gelijk op afgerekend. Je moet top zijn in alles, overal kennis van hebben terwijl je uiteindelijk maar beperkte kennis gaat gebruiken. Wat doe je met de rest? 80% van de tijd helemaal niets.

Dat je nu van die datingsites hebt voor hoger opgeleiden vind ik werkelijk waar nergens op slaan. De mensen die daar op zitten zou ik niet eens aan willen kijken, laat staan daten. Vol met egotrippers. Wat gaat je relatie dan worden? Een hele lange wedstrijd over wie de slimste is. En wat zie je uiteindelijk? De mannen zijn nooit thuis en de hoogopgeleide vrouwen lijken uiteindelijk op mannen waardoor de mannen weer vreemd gaan met een jonger, iets minder hoogopgeleid iemand. En dan gaat het huwelijk gewoon door. Het zijn allemaal pretenders daar, ongelukkig maar sneaky as fuck. Want geld opgeven voor liefde en geluk is natuurlijk onzin.

Er zijn natuurlijk uitzonderingen, maar 9 van de 10 keer gaat het gewoon zo. Sorry als er spelfouten in dit stukje staan maar ik zit nu een ex-zwerver te kijken, die zingt en die een hele mooie stem heeft. Hij heeft 6 dagen geleden weer een huisje gekregen en is daar dolgelukkig mee. Ik weet niet of hij hoog- of laagopgeleid is, maar als iemand zo'n enorme passie heeft voor iets en er zo begaan mee is dan vind ik dat prachtig. Als hij jonger was geweest, had ik hem zwaar aantrekkelijk gevonden.

Average.

I'm done with people who don't stand up for themselves. I'm so through with it. Stand the fuck up for yourself. You're human, you've got rights, you've got a voice. Maybe not to a great crowd but you can make a difference in your own surroundings. If you're not satisfied with the way things are going, fucking say something and don't shut up when you get the chance to speak up. And even if you don't get a chance, create the chance. If you always settle for average you'll never be happy, you'll never get to say whatever the fuck you want. I'm done listening to you all complaining about how nothing is going to way you want it to go. Fucking DO SOMETHING GOD DAMMIT. There has got to be at least one thing you can change. Stop giving too many fucks about what people think about you and try to be comfortable with yourself first. Find out who you are and who you stand for, don't be afraid to show it. Don't go hide yourself because other people say whatever they think, SHOW what you're up to and what your plans are. Maybe you can make them change their opinion on things by showing them yours, how awesome would that be? Exactly, incredibly awesome. So why are you hiding behind someone elses views & opinions while you have the right to form your own? 

Pinkpoep.

Hallo. Welkom. Sigh, hoi. Gisteravond heeft een vriendin van mij (SANNE) kaartjes gewonnen voor Pinkpop..... EN IK MAG MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Hoewel het de eerste (en toen dacht ik laatste) keer niet bevallen is, wilde ik dit keer wel graag. Want de line-up is nu al veelbelovend met Queens of the Stone Age & The Script. Ook heb ik Kensington en Triggerfinger al minimaal 2 jaar niet meer gezien. Er zijn nog meer artiesten bekend, maar die vind ik niet echt noemenswaardig omdat ik er (zacht uitgedrukt) niets mee heb. Oh wacht, ik vergeet Ben Howard. Die lijkt me ook wel tof. Woensdag word de rest van de line-up bekend gemaakt en ik ben zeer benieuwd naar wat ze voor ons in petto hebben.

In 2011 ben ik naar Pinkpop geweest, dit was mijn eerste keer naar zo'n groot festival. Mijn gezelschap was wel echt heel leuk, daar lag het ook niet aan. Het lag aan het pokke end lopen, de vieze wc's en de mensen die in het echt meer tegenvallen als op TV. Dan heb ik het inderdaad over het publiek, vooraan zijn ze leuk maar voor de rest vond ik het echt best wel saai.. Ik weet er ook niet zo veel meer van. Ik kan me alleen Simple Plan, Wolfmother, Kings of Leon, GBTTZ, Volbeat, Kaiser Chiefs(half) & de Foo Fighters (NATUURLJK) herinneren. Ik ging 's ochtends 1x naar het toilet op de camping en dan 's avonds als we terug kwamen weer een keer. Ben niet zo'n zeikerd en mijn blaas houdt zich automatisch gedeisd als het een of andere vieze soa poep dixi ziet. De patat was wel heel lekker.

'S Avonds was het wel heel gezellig met Tessa en Charlotte bij de tenten maar toen ik thuis kwam had ik ook zo iets van "1 keer.. NOOIT MEER". Ik heb volgens mij zelfs ons eigen toilet een tijdje liggen knuffelen en mijn armen om de douchecabine heen geslagen.. Maar nu komt QotSA.. En The Script.. En vast nog veel meer ontzettend geweldigs! Dit jaar slapen we ook gewoon bij Sanne haar zus (of haar ouders) thuis. Hihihihihi. Lucky me!

Dan ga ik nu verder met mijn hoofdpijn te verjagen en me te realiseren dat ik QotSA toch echt weer ga zien. En The Script for the first time <3.

Twitter.

I like Twitter, I love Twitter. Why? Because it's just fucking amazing. You meet amazing people through Twitter and you even get in touch with your idols. NEIL YOUNG tweeted me TWICE. I don't give a fuck that I've had contact with him through Twitter, I don't care that it was on the internet. I never expected to be able to communicate with him, but I did, thanks to Twitter. The Foo Fighters retweeted me, I mean c'mon that's pretty damn awesome. What I like the most about Twitter is that it's MY Twitter.

When I tweet something you don't like, I don't give a fuck. It's MY Twitter, who the fuck are YOU to decide I shouldn't have tweeted that? NO ONE NO ONE NO OOOOOHOHOHOOOOOOOOOOOOOOONE. Exactly, Alicia Keys, NO ONE. So stop treating me like I'm a 3 year old child that just rambles on and on and on. 'Cause I'm a 21 year old human being that likes to tweet about things she likes and the things she does (and that sometimes rambles on & tweets total bullshit). By doing that, you can find other people who maybe share the same interests. That's awesome, isn't it? So stop whining about other people's tweets and maybe look at your own tweets. I just HAD to blog about it because it's annoying.

So long gayboys


p.s; dear followers, thanks for putting up with my bullshit every fucking day.

I LIKE THINGS

Gezien de meeste van jullie denken dat ik alles haat (dat is niet waar, ik haat maar 98% van de wereld), ga ik hier wat dingen neerzetten waar ik wel van hou.

-Biefstuk
-Varkenshaas
-Kipfilet
-Kipnuggets
-Snackbarpatat
-Snackbarmayonaise
-Pindasaus
-Frikandellen
-Nasischijf
-Shoppen in de sale
-Schoenen
-Vesten
-Ringen
-Tatoeages
-Sokken
-Pantoffels
-Chocolade ijs
-Bananen ijs
-Straciatella ijs
-Ander ijs
-Kibbeling met ravigotesaus
-Kabeljauwschnitzel
-45 mannen van mijn knappe mannenlijst
-Community
-Scrubs
-The Office
-Geordie Shore
-That 70's show
-Koude sprite
-Afbak stokbrood
-Mooie liedjes
-Goede artiesten
-Schrijven
-Sarcasme
-Ironie
-Cynisme
-Concerten
-Fotografie
-Sjaals
-Handschoenen
-Sneeuw
-Wandelen
-Fietsen
-Lange autoritten
-Lijstjes
-Watermeloen
-Mijn zonnebril
-Brownies
-Tompouces
-Koekjes
-Naturel chips
-Chipitos chips
-Hamka's
-Paprika ribbel chips van de Jumbo
-Twitter
-Lekkere banken
-Nagellak
-Tekenen
-Deze laptop
-Midgetgolf
-Vloeken
-Boeren (als in  BURP niet als in Boer Henk)
-Slechte rijmpjes
-Slechte gedichten
-Falende humor
-Gewone humor
-Katten
-Honden
-Vogels
-Libellen
-Oordopjes
-Sleeen
-Verjaardagen
-Chocoladetaart
-Slagroomtaart
-Zelfgeschreven brief/kaart
-Mijn kapsel
-Leren snowboarden
-Skeeleren
-Voetbal
-Mooie jurken
-Mijn bruine jasje
-Haarverf
-Paaseitjes
-Hazelnoot chocola
-Geklutst ei
-Croissants met hagelslag
-Afbakbroodjes met pasta
-Appelsap
-Bullit
-Tandenstokers
-Treinreizen
-Wolken
-Alleen zijn
-Controle over de afstandsbediening
-Zwart
-Grijs
-Blauw
-Warme chocolademelk
-Slagroom
-Zure snoep
-Zoute drop
-Illustrator
-Photoshop
-Kaarsen
-Films kijken
-Radio luisteren
-Mijn muzieksmaak
-Ebay
-Boohoo
-Paypal
-Juni, Juli & Augustus
-Oktober
-Familie bijeenkomsten
-Dansen
-Schreeuwen/zingen/krijsen
-Salmiakrondjes
-Pindakaas
-Aardbeien jam
-Crackers met sesamzaad en pindakaas
-Patat met maggi
-Rijst met kip, kroepek & ketjap
-Pannenkoeken met harde suiker
-Tosti ham/kaas
-Romantische films
-Police Academy
-NCIS
-Criminal Minds
-Mensen die vallen
-Mensen die schrikken
-Onverwachtse financiële meevallers
-Euroknallers
-Frankrijk
-Canada
-Duitsland
-Facebook
-TUMBLR
-Mijn OV
-Wafels

EN vanzelfsprekend; Familie, vrienden & huisdieren.

Ik ben vast heel veel vergeten maar nu wil ik jullie nooit meer horen klagen. Bedankt.

miauws pauws wat

NATUUUUUURLIJK moet ik hier over schrijven. De Paus is afgetreden. Ik wist niet eens wat zo'n man deed, aftreden, opgeven, dood gaan.. Aftreden dus. Maar ik dacht "wat de fuck? De koningin treedt af, niet de paus. Die doet iets beters.", niet dus. Oke. Ook goed. Wat hij wilt. Hij heeft met zijn 85 jaar niet meer de kracht om de functie van paus uit te oefenen. Wat doet zo'n vent eigenlijk? Ik zie alleen maar zo'n vetklep op een klapstoeltje zitten kwijlen over een stukje biefstuk die hij niet kan eten omdat zijn gebit nog in het sop zit. Hij is dus de eerste paus die vrijwillig aftreed. Weet je waarom? Omdat die andere dood gingen voor ze de kans kregen. Alsof zij wel hun taken konden vervullen op hun hoge leeftijden, nee, maar hun hebben doorgezet. Wedden dat Bene..dic..tus(?) gewoon een slippertje heeft gemaakt en bang was dat ze er achter zouden komen? Daarom is ie dus maar vrijwillig afgetreden, de slipper-gate. Foei, ouwe snoepert.

Ik kan wel beterschap zeggen maar ik denk dat we allemaal weten dat betere tijden voor die man niet gaan komen, het enige lichtpuntje voor hem is dat hij nu eindelijk af is van die domme benaming "paus".

Vaarwel Benedictus IksVeeIe

Domme Dylan.

Na een ritje in de metro van 7 minuten ben ik te weten gekomen dat Dylan niet te vertrouwen is en niemand monogaam is. Ik heb geen idee wie Dylan is, maar je schijnt echt een enorme eikel te zijn. Je schijnt nog niet voor Valentijnsdag geregeld te hebben. Shame on you Dylan, dat is namelijk al over 6 dagen en dan zitten alle vier sterren restaurants helemaal bomvol. Dat kan dus echt niet he. Het gaat namelijk niet om samen zijn, maar om hoeveel geld je er aan uit geeft en hoeveel moeite je er voor doet. Dylan, vriend, ik vind het ook schandalig dat je haar 1x hebt genegeerd op whatsapp. Dat kan namelijk echt niet. Dat betekend dat jullie ~verkering~ van 3 maanden uit is en de verloving verbroken is. Domme, domme Dylan. Ook is ze boos omdat je 2x naar een ander meisje keek. Domme Dylan, als jongen mag je helemaal geen ogen hebben en naar andere vrouwen kijken als je een vriendin hebt. Dit betekend namelijk dat je vreemd gaat en dat meisje wel eens zwanger van je kan zijn.

Herken jij jezelf in Dylan? Dan denk ik dat het hoogtijd is om het uit te maken.

Tipje.

TJE JE METJE

Nog zo iets waar ik een enorme hekel aan heb(ja er is meer); verkleinwoorden. En dan vooral aan grote mensen die dat gebruiken. "Zie je dat bosje roosjes?" het is een BOS ROZEN. Maakt niet uit HOE GROOT ZE ZIJN. Het zijn ROZEN. Niet ROOSJES. Ik vind het dus echt iets voor gierige mensen die het pas EEN BOS vinden als er 987 bomen en 233 struiken staan.

Ook voor kinderen, heet het kind Bram, word ie Brammetje genoemd als hij klein is. WAT DE FAK??????? BRAMMETJE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????? Neeeeeeeeeeee......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! BRAM. BRAM. Bram mag dan wel klein zijn maar dat betekend niet dat je hem hoeft te kleineren door er METJE achter te zetten. Steek je METJE maar ergens waar de zon niet schijnt (keukenla).

Dan komen we bij de geliefden. "Mijn ventje".. ventJE? VentJE? Ik word er spontaan misselijk van. Waarom JE? WAAROM! WAAROM???? Het is een vent, hij heeft een willy, balletjes en (hopelijk) een mooie kont. Wat is er dan precies JE aan? "Mijn meisje" kras op. You kidding me? You fucking kidding me? Stop ermee, STOP ER MEE!!!!

Oke dit was kort
maar
het
moest
van
mij
zelf
vaarwel
fietswel
rijwel
rolwel
enzo
bla
hoera
mja
hollaaaaaaa

Irritatie.

WAT IK NOU WEER HEB GEZIEN, MATTHIJS!!!!!!!!!
DIT WAS VOOR MIJN KLASGENOOT URIEL, DIE BEWEERT DAT IK DE DOCHTER BEN VAN JAN MULDER.


Oke. Vanochtend stond ik bij de bushalte, en wat doe je daar? Juist. Wachten op de bus. Wat me opviel waren alle auto's met stoere mensen er in die keihard voorbij reden met muziek aan. Laat me even wat dingen uitleggen; Hard rijden is niet stoer. Hard rijden bewijst niet dat je een enorme bad ass bent. Je hebt dan ook van die gozers die als ze een mooi meisje zien ineens keihard gaan rijden. OH JA, WANT ZE WILT JE INDERDAAD ALS JE KAN BEWIJZEN DAT JE JEZELF EN HAAR HELEMAAL KAPOT KAN RIJDEN!!!!! True love he, zo werkt dat nou eenmaal. Hoe harder je rijdt, hoe harder iemand voor je valt. Of op je voorruit valt. Of tegen een boom aan knalt. Daar trek je natuurlijk alle chicks mee aan. Want als er in de krant een foto staat van een foto die tegen een boom aan is geknalt, glij ik spontaan van de bank af. Heus.

Verder wil ik nog even vragen wat er stoer is aan hard muziek draaien in de auto? Niemand heeft exact de zelfde muzieksmaak. Als je dan voorbij rijdt en je draait de paringsdans van Rihanna hebben sommige meiden misschien eerder de neiging om voor je auto te springen dan in je auto.